tornata da poco, cena da amici..
Mentre ritorno in macchina penso che voglio scrivere un post e parlare delle mie sensazioni di oggi,,
E leggo il commento di Imagination e decido di non scriverle. Molte sono legate a lui e forse non è giusto che io ne parli ancora.. Imagination ha ragione, e soprattuto la sua frase 'perchè sei così piena di lui?' mi fa rabbrividire, perchè è quello il mio timore, essere solo piena di lui, non c'è niente altro in me, possibile?
E non voglio più annoiare gli altri dicendo e scrivendo sempre le stesse cose, e se da una parte non posso dar torto alla blogamichetta che mi scrive ' il blog è tuo, parla di quello che ti pare, se si annoiano mica sono costretti a leggere', dall'altra forse sto annoiando anche me a ripetere imperterrita lo stesso concetto, gli stessi dubbi, lo stesso dolore. Quindi niente, stasera non scrivo.

da qualche tempo mi assale sempre più forte la tentazione di cambiare blog, e nome come ho già fatto varie volte in passato. Ma stavolta perchè? Le altre avevo una buona scusa, persone della vita reale che avevano scoperto il mio indirizzo virtuale e non volevo che sapessero di me. Ma era davvero solo questo? Inizio a chiedermelo ora visto che riesco a stento a trattenermi da questa pulsione.
Penso che adesso sia voglia di ricominciare, di qualcosa da creare da capo, e magari il desiderio neanche celato troppo bene di uccidere swami.
Swami è quella innamorata di lui. Swami è quella che martedì prossimo vorrebbe festeggiare l'anno trascorso dal 're-incontro'. Swami è una deficiente e vorrei abbandonarla.
E magari creare vattelapescachi. una nuova, una figa, una con le palle, e lasciare che in qualche modo travolga anche me e la mia vita.
In una qualche forma sarebbe portare a compimento ciò che vorrei anche nella mia vita ma che non ho il coraggio di fare. Lasciarmi tutto alle spalle, andarmene lontano , dimenticare il passato, rinascere. E sì magari è una fuga. Ma cmq non ho le palle per farlo.. Penso a come reagirebbero i miei, li ucciderei. E rimango. Ma almeno il blog mi dico.. almeno swami posso eliminarla. far finta che non sia mai esistita. cancellare, anzi  SCANCELLARE  come dicono i bambini (ed è un vocabolo che mi diverte) tutto l'ultimo anno. e magari anche i 7-8 precedenti. Ricordare i fatti, gli errori per non ripeterli magari, ma *scancellare* tutta la componente emotiva, i sentimenti e il dolore.

Il gruppo psicologico procede, anche se le persone intorno a me dicono che mi vedono peggiorata.
In realtà conoscere alcune persone che vengpno lì mi ha provocato una paura fottuta, un terrore inaudito.
C'è M. 30 anni e una storia d'amore di pochi mesi finita dieci anni fa con grandissima sofferenza. riesce a stento a rifarsi una vita quando 3 anni fa conosce il suo attuale marito, ma poco prima che si sposassero è ricomparso LUI, il grande amore (sposato a sua volta e con prole) . Si vedono e lei usa una frase per descrivere quell'incontro bella e terribile allo stesso tempo :" quando l'ho abbracciato mi sono sentita di nuvo appartenere alla mia vita, per tutti gli anni precedenti non la consideravo più la mia vita, e così riuscivo ad arginare il dolore" L'estraneità alla propria vita è qualcosa che mi sta uccidendo, tra partentsi, ma stavo parlando di lei... che si è sposata ugualmente, che ha continuato a vedere Lui quando LUI ne aveva voglia, e a soffrire quando si prendeva le pause di riflessione. E' un mesetto che non lo vede ma il pensiero è fisso lì...

Poi c'è G. 45 anni, di cui 20 spesi dietro a un tizio, che spariva per anni e poi riappariva e lei mollava tutto e tutti, conviventi, amici, tutti, per stare con lui fino alla prossima sparizione. E ora ha un compagno e una bambina di 5 anni ma non ha mai smesso di pensare all'altro,che vede sporadicamente, e ora che l'altro aspetta  un bimbo dalla compagna, anche lei è rimasta incinta dell'amante.. 

Storie di persone che non riescono a liberarsi di un amore finito.. Storie di persone che hanno una vita con altri ma che non sono felici e continuano a piangere nel letto pensando all'amore perduto, 10, 20 anni prima.e ho il terrore di finire così. So che fa parte del mio modo di essere. Ma per me sarebbe peggio. Io non riuscirei a stare con nesusn altro, e già mi vedo a 60 anni a pensare a 30 anni prima vioè ad oggi e rendermi conto di aver buttato la mia vita nell'attesa di un ricordo.
No non riuscirei a vivere con un altro, e non riesco a eliminare il pensiero di lui. E' orrbile pensare ad un futuro del genere.

Penso a Tonino, alla sua "fissazione" per il primo amore, al suo vivere di rimpianti, al suo vivere nel passato. Anche lui sposato con un 'altra eppure con lei fissa nel cuore.

Non voglio vivere con il cuore riempito da lui per decenni. Non voglio con tutta me stessa che questo accada eppure è la mia strada segnata se qualcuno (e dovrei essere io) non mi dà una martellata in testa per farlo fuoriuscire. Non voglio vivere guardando indietro, non è vita!
E penso che dal 2001 al 2006, per ben 5 anni non ho fatto altro che pensare a lui, e tra di noi non c'era stato niente, qualche telefonata, qualche sguardo dolce, molte emozioni e una paura tale che mi impedì di accettare i suoi inviti a uscire. 5 anni di ossessione senza basi. Figuriamoci ora, dopo un anno di "frequentazione" come la chiamerebbe lui.
Ho di nuovo le crisi d'ansia e credo siano dovute proprio a questo timore.
E' quasi angoscia.

Swami resterà.. non cambierò.. deve rimanere per ricordami questo, testimonianza silente di ciò che non voglio accada.

 

guardate qui: a me sembra un po' macabro!!

appena ho due secondi liberi ci racconterò l'incontro con Susy e pppp.... le amo:)
Le ho sempre amate  ma dal vivo sono ancora più adorabili.. Be' poi vi dirò. Baciuzzi intanto


P.s. delle 17:20 ho fatto un casino col template ed eliminato in un solo colpo le citazioni, la tag board e i referrers e siccome sono pigra, pigrissima e fancazzista questi giorni non mi va di *sbattermi* per recuperarli... quindi il blog resta così per ora (il "per ora" è un lasso di tempo indefinito che potrebbe anche durare 10 anni )

incollo qui un brano che ho copiato da pppp :)
è tratto da un testo teatrale di Sarah Kane .. Morirei se qualcuno mi scrivesse una cosa del genere.
Naturalmente visto che ero rimasta così colpita ieri sono corsa in libreria a comprare il testo da cui è stato tratto questo brano ma da una prima lettura sono rimasta delusa, nient'altro degno di nota, anzi è talemnte frammentario da farmi venire i capogiri...
Ecco invece la parte che mi ha toccato e commosso:

"Voglio dormire accanto a te e farti la spesa e portarti le borse e dirti quanto mi piace stare con te ma quelli continuano a farmi fare stupidaggini. [...] E voglio giocare a nascondino e darti i miei vestiti e dirti che mi piacciono le tue scarpe e sedermi sugli scalini mentre fai il bagno e massaggiarti il collo e baciarti i piedi e tenerti la mano e andare a cena fuori e non farci caso se mangi dal mio piatto e incontrarti da Rudy e parlarti della giornata e battere a macchina le tue lettere e portare le tue scatole e ridere della tua paranoia e darti nastri che non ascolti e guardare film bellissimi e guardare film orribili e lamentarmi della radio e fotografarti mentre dormi e svegliarmi per portarti caffé brioche e ciambella e andare da Florent e bere caffé a mezzanotte e farmi rubare tutte le sigarette e non trovare mai un fiammifero e dirti quali programmi ho visto in tv la notte prima e portarti a far vedere l'occhio e non ridere delle tue barzellette e desiderarti di mattina ma lasciarti dormire ancora un po' e baciarti la schiena e carezzarti la pelle e dirti quanto amo i tuoi capelli i tuoi occhi le tue labbra il tuo collo il tuoi seni il tuo culo il tuo
e sedermi a fumare sulle scale finché il tuo vicino non torna a casa e sedermi a fumare sulle scale finché tu non torni a casa e preoccuparmi se fai tardi e meravigliarmi se torni presto e portarti girasoli e andare alla tua festa e ballare fino a diventare nero e essere mortificato quando sbaglio e felice quando mi perdoni e guardare le tue foto e desiderare di averti sempre conosciuta e sentire la tua voce nell'orecchio e sentire la tua pelle sulla mia pelle e spaventarmi quando sei arrabbiata e hai un occhio che è diventato rosso e l'altro blu e i capelli tutti a sinistra e la faccia orientale e dirti che sei splendida e abbracciarti se sei angosciata e stringerti se stai male e aver voglia di te se sento il tuo odore e darti fastidio quando ti tocco e lamentarmi quando non sono con te e sbavare dietro i tuoi seni e coprirti la notte e avere freddo quando prendi tutta la coperta e caldo quando non lo fai e sciogliermi quando sorridi e dissolvermi quando ridi e non capire perché credi che ti rifiuti visto che non ti rifiuto e domandarmi come hai fatto a pensare che ti avessi rifiutato e chiedermi chi sei ma accettarti chiunque tu sia e raccontarti dell'angelo dell'albero il bambino della foresta incantata che attraversò volando gli oceani per amor tuo e scrivere poesie per te e chiedermi perché non mi credi e provare un sentimento così profondo da non trovare le parole per esprimerlo e aver voglia di comperarti un gattino di cui diventerei subito geloso perché riceverebbe più attenzioni di me e tenerti a letto quando devi andare via e piangere come un bambino quando poi te ne vai e schiacciare gli scarafaggi e comprarti regali che non vuoi e riportarmeli via e chiederti di sposarmi e dopo che mi hai detto ancora una volta di no continuare a chiedertelo perché anche se credi che non lo voglia davvero io lo voglio veramente fin dalla prima volta che te l'ho chiesto e andare in giro per la città pensando che é vuota senza di te e volere quello che vuoi tu e pensare che mi sto perdendo ma sapere che con te sono al sicuro e raccontarti il peggio di me e cercare di darti il meglio perché é questo che meriti e rispondere alle tue domande anche quando potrei non farlo e cercare di essere onesto perchè so che preferisci così e sapere che é finita ma restare ancora dieci minuti prima che tu mi cacci per sempre dalla tua vita e dimenticare chi sono e cercare di esserti vicino perché é bello imparare a conoscerti e ne vale di sicuro la pena e parlarti in un pessimo tedesco e in un ebraico ancor peggiore e far l'amore con te alle tre di mattina e non so come non so come non so come comunicarti qualcosa dell'assoluto eterno indomabile incondizionato inarrestibile irrazionale razionalissimo costante infinito amore che ho per te".

[Crave - Febbre di Sarah Kane].

Una volta scrissi una cosa del genere a *lui*. Non così lunga, non scritta così bene ma il concetto rimane... Mi disse che lo avevo fatto piangere e che nessuno gli aveva mai scritto una cosa così bella... adesso se faccio riferimento a quel testo non ricorda nemmeno di averlo mai letto :(
Vabbe'... buona giornata

anche se mi chiedo se vale davvero la pena di imbrattare l'etere con le mie noiosissime lamentele:)

vorrei avere qualcosa di interessante da dire, vorrei dare un apporto al mondo, qualcosa di davvero *miio* ma non ho nulla.
Ma non mi va di piagnucolare, almeno non il primo giorno che torno qui dopo tanto tempo, ho voglia di sorridere, di riprendere i contatti con alcuni di voi, di tornare a dare il buongiorno a chi in quel momento è on line come me...
Non è del tutto vero, quelli sono sprazzi, la maggior parte del tempo invece ho voglia solo di starmene per conto mio, di non vedere e sentire nessuno, di non dover parlare, spiegare, raccontare... Mi sono intorpidita. A volte mi riesce faticoso perfino rispondere a un sms..
Boh..mi sa che mi dovrete tenere ancora un po' stile palla :)

volevo tornare quando sarei stata bene ma mi manca troppo questo spazietto

eh..
sono uscita con un amico stasera, quando mi ha riaccompagnato a casa ci siamo imbattuti in loro due che stavano a loro volta rientrando. Che sensazione orribile vederlo entrare nel *portone sbagliato*
ed eccomi qui.. io sola soletta e loro due che.. niente non voglio queste immagini davanti agli occhi, Le scaccio con forza e violenza.

però che jella.. beccare lo stesso momento...

 

Da quando sono tornata in ufficio va meglio... ho trascorso momenti di quasi serenità, altri in cui mi sentivo addiirittura contenta, sono uscita quasi tutte le sere, spesso da sola, ho macinato km su km perchè avevo voglia di guidare e di farlo cantando a squarciagola...
Mi sono ritrovata a sorridere al sole... e a chiedermi perchè stessi così bene.. era qualcosa di illusorio? di indotto da percezioni di qualche tipo? magari dal fatto che lo vedessi meno convinto nei suoi confronti? o magari c'entrava il fatto che fossi riuscita  a  palrare civilmente su msn con l'ex stroico con cui non comunicavo più in alcun modo? non sapevo e non so rispondermi. Non credo che fossero sensazioni dovute a qualcosa di esterno, forse ho trovato in me, dentro dentro, in fondo, ma proprio in fondo , la forza e la voglia di risalire, di innamorarmi della vita di nuovo, di vedere il mondo come pieno di opportunità e non solo di insidie e dolore.

Oggi sto così così... bella serata con 3 amici ma il pensiero fisso altrove.. eppure questi giorni non è stato così, finchè ero fuori casa solo di tanto in tanto la testa volava dove non volevo.. poi certo tornavo a casa e mi assaliva un senso di ansia e di angoscia ma riuscivo a gestirlo bene..oggi no, la sua assenza era lì con me incombente e minacciosa  e tornata a casa ho scriitto questo (naturalmente non glielo farò leggere):

 "Oggi no, non sono riuscita a tenerti lontano, eri con me in ogni gesto, in ogni immagine.. "guarda quelle stelle come brillano stasera" ti dicevo nella mia testa mentre per caso ho alzato gli occhi al cielo..  e la scoperta di un nuovo kebab 'assaggialo amore'... e due mani che si sfiorano per caso e avrei voluto fossero le nostre, e le chiacchiere a ruota libera con un bicchiere in mano e a domandamri cosa avresti detto e fatto... e tutto il resto... nuove esperienze in cui non ci sei si mischiano a vecchi ricordi di quando c'eri e mi batteva il cuore per ogni scemenza che riuscivamo a condividere, per ogni vuoto che si riempiva perchè c'eravamo noi... E so cosa diresti se leggessi queste righe, che tutto ciò è stato amplificato dalla mia testa, che tu nn lo ricordi così, ma io c'ero e ho visto quello che provavi, a sprazzi forse ma l'hai provato anche tu..In me era più costante non c'è dubbio... e oggi il ritorno a casa è stato ancora più brutto del solito.. ti immagino con lei, mentre ridi, sogni, parli, ti racconti, l'abbracci, fai l'amore e sto male... io tutto questo lo vorrei e con me non lo fai più. E ogni scemenza che mi accade o che mi passa per la capocciaccia che mi ritrovo vorrei raccontartela, ma tu sei andato oltre e per te sono solo passato. E lo so che dovrei avercela con te, e in altri momenti forse ci riesco ma non oggi, non stasera, stasera vorrei solo che ti materializzassi qui... e so che più il mio desiderio è forte più mi starai lontano. Vorrei un abbraccio.. una carezza... e soprattutto 1000000 parole.. "

Non sono riuscita a finire di scrivere, m'è presa la malinconia.
Cavolo giusto oggi pomeriggio dicevo a un amico di avere il terrore che il mio stare meglio fosse solo una finzione cn me stessa, e stasera inizio a temere che sia così...
Ma invece voglio ritrovare la serenità...e soprattutto voglio ripartire, mi ero rimessa in moto nella costruzione di una nuova Swami, più autentica, mi ero lanciata nel viaggio della scoperta di chi sono e cosa voglio, e quindi avevo abbattuto tutto quel che davo per scontato ed ero ripartita da zero o quasi ma stando attenta che ogni mattoncino posato fosse vero,, anche se questo significava rallentare nella costruzione.. stasera sono di nuovo ferma, ma devo vederlo come un secondo di pausa, per riprendere il fiato e continuare con nuova lena.. ecco sì così deve essere...

Però mi manca tanto lo stesso :(

.

e non parlo di temperatura
parlo del mio cuore
e di come mi sento:
Sola :(

ecco quel che mi dico...
e lo so che non dovrei, che quando si è depressi , dire 'reagisci è solo questione di volontà' è un'emerita cavolata. E io sto entrando in depressione e non voglio. Me ne sto qui sulla soglia e cerco di resistere, di ancorarmi allo stipite, di non lasciarmi travolgere dal turbine.
Stasera ho sentito una vecchia canzone della Vanoni

l'erba e' alta ormai lo so
e dovrei potare il melo
quanta polvere c'e'
dentro casa e' tutto un velo
la cucina guarda che cos'e'
quanti piatti sporchi da lavare
e mia madre sempre qui
che ripete non lasciarti andare
e la gente intorno a me
come un gufo vuole guardare
ma di strano cosa c'e'
questa casa ha visto amore
oggi vede una donna che muore
oggi vede una donna che muore

la poltrona a fiori e' vecchia ormai
quello strappo e' da cucire
sono senza trucco come tu mi vuoi
ed ho voglia di morire
un panino una birra e poi
la tua bocca da baciare
e la fiamma s'alza ancora dentro me

questa casa e' tutta da bruciare

Ma non è la casa da bruciare, dovrei essere io a bruciare...
E invece no, voglio vivere, voglio riprendere la mia vita, non so come, non so dove.. ma so che devo e voglio.
Voglio riuscire a prendere ancora un libro in mano, ma come io la divoratrice di tutto ciò che trovava di stampato ora non riesco più a leggere mezza riga senza venir assalita dall'ansia? ma in che realtà alternativa sono finita?
Voglio tornare quella che ero,
che si incazzava per la politica, mentre ora cadono i governi e me ne frego
che si commuoveva per lo sguardo di uno zingarello per strada
che credeva di poter combattere per un mondo migliore
che aveva sempre un sorriso per gli amici
e un abbraccio per chi era in difficoltà
che era felice di poter essere d'aiuto
che si entusiasmava come una bimba per le piccole cose
che non smetteva di credere nei grandi ideali neanche quando sembravano crollarle addosso
che si rialzava sempre
che riprendeva a volare dopo ogni brutta caduta
che sognava
che costruiva il suo mondo.

Come faccio??
non la ritrovo più quella persona in me...

oddio, ancora quest'odore...l'odore di lei invade la casa. Per quanto io pulisca, lavi i vestiti (anche quelli di lui, tutto pur di far andare via quest'odore) è qui.. mi pervade le narici con la sua intensità nauseante. Sono due giorni che lui non torna, eppure l'odore di lei è qua..immagino si spalmi un'intera bottiglietta di questa dannata crema a volta....altrimenti non potrebbe essere così persistente.

Fine digressione.

Dicevo, da dove ricomincio?
Lo so che mi risponderebbe Susy: dal cacciarlo subito.
Però io gli ho dato la mia parola che gli avrei concesso un po' di tempo
Mannaggia a me e a quando non penso prima di aprire bocca.
E poi, come ho scritto in un commento su un altro blog, dovrò imparare ad uscire di casa con gli occhi chiusi, a socchiuderne uno per trovare la mia macchina al parcheggio ignorando la sua, dovrò resistere dal buttare l'occhio a quella finestra proprio davanti la mia... ma cavolo, ci sono quanti miliardi di donne sulla faccia della terra?? proprio della vicina doveva innamorarsi?

Oggi giornata di pulizie casalinghe, riuscissi anche a pulire il mio cuore, a rimuovere tutto...
e poi penso al mio ex che ho sbattuto fuori di casa senza troppi complimenti, eh sì lo so che non mi amava, che mi denigrava, però pero non è mai arrivato a tanto e in fondo avevamo trovato un nostro equilibrio, fatto di hobby comuni, di qualche chiacchiera, anche se non spesso come avrei voluto, di cenette, di film... Ma che sto dicendo?? non volevo accontentarmi di una vita senza eros come era con lui, e ora non dovrei nemmeno   pensarle certe cose... sì però mi sento così sola ad affrontare tutto questo.

Questo post è confuso e sconclusionato come me ora:
Ho voglia di rinascere.
e ho voglia di morire..
Contraddittoria come sempre...
Non è vero che voglio morire.. vorrei solo non dover vivere così...

e non avere sotto gli occhi questo grande amore... continuamente, in modo così martellante.

Ma che ho fatto di male?

Dovrò cambiar casa? ma è giusto? era casa mia questa...

Vi sembro pazza? no perchè a me rileggendomi qualche dubbio viene :)

Ho appena scoperto che con splinder oltre ai PVT ho una webmail swamix@splinder.com
mica me ne ero mai accorta... Ma è una novità o sono io rinco?

Un bacione a tutti, non ho molta voglia di scrivere, anche perchè non voglio fomentarmi da sola...

due sogni fatti poco prima di tutto quello di cui ho parlato nel post sotto

1) passavo davanti a una grata che c'è nel garage dei miei e venivo assalita da centinaia di ratti che mi saltavano in faccia e alla gola trascinandomi giù nella fogna.. non sentivo dolore ma sapevo che mi stavano mangiando il viso...non riuscivo ad urlare e mi lasciavo andare giù

2) subito dopo ho sognato Don S. un prete molto anticonvenzionale da cui andavo spesso a parlare durante la mia adolescenza e che non vedo più da allora... Lo incontravo per caso in mezzo alla gente, lo salutavo e lui con un viso dolcissimo (che non credo abbia mai avuto tra parentesi) mi diceva 'aspetta qui. non ti lascio andare via'... gli rispondevo che certo che non sarei andata via, avevo voglia di parlare con lui e mi risondeva con il sorriso di chi la sa più lunga 'No non hai capito...io non ti lascio andare'...

io lo so cosa vogliono dire... lo so.... e so che devo reagire

sì...
dopo il litigio di stanotte in cui mi ha detto di tutto, che sono stronza, ma senza essere intelligente e che non c'è nulla di buono in me, e queste sono le cose più leggere e di fargli sapere solo quanto tempo gli do per organizzarsi... stamattina è uscito dicendo che non sarebbe tornato a dormire, che deve far fermare le bocce (vabbe' non commento)... Poco dopo è scesa mia zia, preoccupata per la mia mononucleosi. Mia zia abita di sopra ed è anche la padrona di questa casa, pago a lei l'affitto. Ha visto come è ridotta la casa (un magazzino) e come sono ridotta io e mi ha 'imposto' di dargli fino a sabato di tempo dopo di che lei tornerà giù e non vuole trovare nulla....
E io mi sono fatta prendere da una crisi di panico. pensando che *poverino* come fa a organizzarsi in una settimana? non posso fargli questo... e mi sono dovuta prendere le goccine per calmarmi, e ho mobilitato persone per intercedere, perchè il limite non fosse così tassativo...
Poi trovo una cosa scritta da lui... piena di odio nei miei confronti, di 'progetti' fatti insieme a una sua amica per farmi stare il più male possibile, per farmela pagare di non so nemmeno io cosa... astio , odio... e parla della vicina e delle sue teorie su di me... lei che neanche mi conosce, lei che lo amerà anche alla follia ma lo conosce da una settimana  e di me sa solo quello che lui dice... ma il problema non sono ne' la sua amica ne' la vicina.. il problema è che mentre mi danno l'anima e litigo con i miei familiari per aiutarlo lui pensa a come nuocermi... a cosa fare per farmi star male a come infliggermi il maggior dolore possibile...
e allora penso che abbia ragione lui sulla mia intelligenza... sono solo una stupida